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再愛一次 ─如何測量家庭溫度
再愛一次─如何測量家庭溫度
Gary Rosberg Ph.D.
賀安慈譯
我永遠不會忘記一九八三年一個星期天的下午。當時我五歲女兒撒拉的一句話，讓我輾轉難安。全家福少了一個人
那是五月初，我剛剛完成了輔導協談博士班所有的課程和論文，距離拿博士只剩下最後一關：口試。那是個星期天的下午，我坐在自己最喜愛的椅子上，正在研讀心理學。撒拉手裏拿著一張紙，笑眯眯地來到起居室裏，問我說：「爹地，你要不要看看我畫的全家福？」
「甜心，現在不要，我正在讀書。」我頭也不擡地回答她，「你待會兒再來！」 過了四分鍾撒拉回來了。「爹地，現在是待會兒了，你要不要看我畫的全家福？」
我看也不看她，回答說：「撒拉，你沒看見嗎？爹地實在很忙，我不想再告訴你一次。」我回到自己的書堆中，聽見撒拉用力地踩著鞋走了。
過了一會兒，她又回來了，用盡了一個五歲小女孩所有的勇氣和執著，她提出最後的要求：「你到底要不要看我畫的全家福？」
我有點發火了，「不，我不要！撒拉，請你離開。」
撒拉一把鼻涕，一把眼淚的跑向她的房間。我回到書堆中，霎時閃過腦海的是，我這即將成爲別人輔導的人，行爲竟然這麼差，所以我叫道：「撒拉，回來！」
撒拉雀躍地回來，高興地坐在我的大腿上，把她的圖畫拿給我看。
畫紙上首先呈現的是我們在38街的住家，天空中有許多樹和飛鳥；黃色的太陽戴上了太陽眼鏡。在住家的前面站著一些線條簡單的人。
「這是媽咪，」撒拉高興地說著。
沒錯，那是我的妻子芭芭拉，長長的金發，站在房子的前面，微笑地揮著她細長的手。
「我在這裏，爹地。」 撒拉指著站在她母親旁邊一個帶著微笑，掉了幾顆牙的臉。
「這是米娣。」 撒拉指著妹妹。米娣那時才兩歲多，撒拉不會畫她躺在嬰兒床裏，就把她畫成一個躺在街上的小孩，兩只手向外伸開。看到這裏，我們兩個都大笑起來。
「這是凱娣。」凱娣是我們家養的狗，畫裏它在前院裏蹦跳著。
「甜心，畫得好極了，讓我們把它掛在飯廳裏，每天吃飯時，看我們的全家。」她給我一個大擁抱，跳下我的大腿，替她的娃娃穿衣服去了。
我感到很滿足，繼續看書罷！但過了幾分鍾，我想到一件事，恐怕你也想到了──撒拉的圖畫中少了一個人。
「撒拉，回來。」我叫道，「我要問你一個問題。」
我指著圖畫問她：「這是媽咪，這是你，這是米娣，甚至凱娣都在院子中奔跑，但是你的爹地在哪裏？」
「喔，你在書房裏。」她說。
記得當時我的心如刀割。霎時我明白我的全時間工作，加上完成四年的博士學位，使我的家庭受到磨損，芭芭拉幾乎是單打獨鬥地撫養著我們的女兒。
從頭開始
當時沒有立刻急遽的轉變，但在接下來的幾個月，我開始思考一些可以善的步驟。最後，我決定采用「測量家庭溫度」這個方法。
從那時候起，每四到六個星期，我邀請家裏的一個成員去「約會」。約會時，我通常會問他們兩個問題：「我是個怎麼樣的丈夫／父親？」及「你需要我做些甚麼？」
沒過多久，「測量家庭溫度」就收到了奇好的效益。撒拉和她的妹妹，有一次爬到我的腿上，送我一份禮物──一幅新的全家福圖畫。這次我在裏頭。
這幅全家福現在掛在我成天輔導別人的辦公室裏。我常常從辦公桌擡起頭來看它，沈思我勸勉別人的信息：「還有希望。」家庭可以複原，爸爸可以回家，女兒可以原諒，溝通最爲重要。
「測量家庭溫度」不單單是聊天，也不單單只是聆聽。它分享了我們的想法、感覺和需要。或許有時帶著幾分冒險，但沒有冒險也就沒有成長的機會。
來自家庭的力量
對我們許多人來說，家庭是心之所系。那些熟知我家庭背景的人常問我，是甚麼驅使我成爲心理輔導家。我可以立刻回答說，神一直在預備我從事今天的工作。但我更了解，是因爲我們家中的動力堅固了我的決心。我的姊姊蓋兒，在1950年左右患了小兒痲痹症，靠輪椅生活，醫生說她此生都不能再走路。但我的父親堅持一定要讓她走路，所以我們全家集合起來使她複原。等到我出生的時候，就自然而然地來到這個彼此有承諾的家庭，我們共同的目標就是幫蓋兒脫離輪椅。
蓋兒今天過著健康的生活，她的複原提醒了我，一個家庭即使活在缺陷當中，也可以接受最嚴肅的挑戰而變得更堅強。
很不幸，許多人和我並沒有同感。對他們說來說，「家庭」或「父母親」激起的是另外一種情緒和回憶：缺席、失落、痛苦。許多人會刻意排除兒時的記憶以減低內心的苦楚。
在作心理輔導的這幾年裏，我越來越可以體會父母塑造兒女生命的強大力量。不論你知不知道，你生命中的許多模式（好比你作的決定，你如何與別人交往，你對某種情況的反應，你下意識的需要和欲望）都被你的父母及你父母的父母所塑造。
我們可以很容易的從別人身上看出這個現象：一個女孩在做功課時，重複她多痛恨母親的完美主義；一個男人在喝酒中尋找安慰，他父親也曾經這樣；或是一個男孩極力想得到父親的贊許，但不管他成就多麼大，父親好象就是不滿意，而這個現象延伸到他長大後，對自己兒女也有不切實際的要求。
可悲的是許多人不知自己有這些遺傳下來的問題。直到他們來到我的辦公室處理嚴重的婚姻問題時，他們才開始嚴肅地分析自己，探視造成他們不當行爲的原因。
一個朋友最近問我：「你輔導的夫妻中，有多少要面對並重整兒時學來的模式？」我的回答是：「超過90%。」不管你在甚麼樣的家庭成長，你都有可能把一些不健康的因素帶到你的婚姻中──罪就是這麼強大。你把兩個不同背景的人放在一起，在他們有能力可以開始共同解決問題之前，必須先了解他們承襲的背景。
只有當你認知永活的神可以裏到外醫治我們時，你才可以學習如何解決沖突。
撒拉的全家福教導我健康家庭的重要，所以我也教導我的輔導對象在重繪他們的家庭畫像時要心存盼望。我常問他們：「你究竟想把甚麼榜樣留給你的兒女？」
大衛在詩篇78:5-7寫著：「因爲他在雅各中立法度，在以色列中設律法，是他吩咐我們祖宗要傳給子孫的。使將要生的後代子孫，可以曉得，他們也要起來告訴他們的子孫。好叫他們仰望上帝，不忘記上帝的作爲，惟要守他的命令。」
按聖經建立的家庭，是在愛及肯定的大前提下，塑造對錯觀念的地方。我們有些人是在這樣的家庭中長大的，爲此我爲你們感謝神。至于不是在這樣家庭中長大的人，你需要知道，你可以建立健康的解決沖突的方法。我們可以回顧過去，經曆情感的創傷，然後往前進一步，下決心學習饒恕。
你承襲的家庭是重要的，但它不比將留下來的家庭更重要。
重補破碎的關系
我在超過兩萬個小時的協談中，看出破碎關系的反複現象。所有受傷的人的故事，說明了休們確需解決沖突的方法。
我看出來即使沖突有多種，它們的反應順序卻是相同的：甲做出傷害乙的事，乙受的傷使他感到憤怒。很多人就停在這裏。由于恐懼、無知、或驕傲，他們選擇了錯的下一步，把沖突弄得更糟。有的人會用言語攻擊對方，或造成身體傷害；但有的人會將憤怒埋藏，讓它慢慢煎熬；也有的人會讓，任對方予取予求。不管甚麼情況，只要受傷的一方傷口沒有愈合，問題就沒有解決。
許多人的生命中有成打的傷口，一個沖突加在另一個沖突上。這些沒有解決的傷痛只會加深人的憤怒與苦毒。兩個人的沖突若沒有解決，他們就只有彼此離得更遠了。
鋪一條新路
那麼解決問題第一步是甚麼呢？我的回答是：關系比較重要。我發覺當我們在處理重壓及沖突的時候，我們常常會想要贏得口實而不顧關系。我們必須改變這個心態，看重關系甚過贏得立場或觀點，不然就會造成雙方更深的裂痕。
一個安全的網是，我們對耶穌的承諾及我們彼此的承諾。對受傷的配偶來說，所需要的或許就是這幾個字：「我深愛你，而且跟你站在同一邊，我深信我們可以一起解決這個問題。」
另一個提醒是，我們反應的是事（行爲），而不是人。我們不擁有對方，我們不過是管家，管理這個關系。不要認爲因著有這個關系，你就可以針鋒相對。舉一個例，我們多數人會藉這樣的話攻擊對方，說：“你真的很自私。”如果我們這樣說：「當你這麼做時我很難過，我感覺受傷，我需要你跟我談一談。」是不是情況會好些？
再度相愛的秘訣是甚麼？我們如何能破除關系上的問題，真正享受對方的陪伴？我相信以下的七個步驟是答案：
1. 經常測量「家庭溫度」，尋找這兩個問題的答案：「我是個怎樣的丈夫／父親？」及「你需要我做些甚麼？」
2. 明白男女之間的差別，雖然聽起來沒甚麼，但確實很受用。
3. 明白所有健康的關系都是預先安排時間和運用技巧的結果。如果我們需要騰出更多的時間來改善我們的關系，我們就要犧牲其它的。如果我們需要改善處理沖突及溝通的技巧，我們就要多讀這方面的書籍，或參加家庭生活研習會，或請教一位從聖經角度教導這方面問題的合格專家。
4. 練習表達說出全部話語的技巧，包括思想、感覺、和需要。請記住，表達不完全就有破壞關系的危險。
5. 注意聆聽對方說的話，傾聽他／她的訊息，把「耳朵打開」。
6. 明了不同的表達方式。有的人喜歡說細節，有的人只要知道大綱。我們要明白對方表達的方式，並去適應。
7. 傾聽那沒有說出的話。我們或許要挖深一點，找出話裏真正的意思。
你的情況沒救了嗎？讓我鼓勵你：絕對有救！我們絕對可以建立一個尊基督爲主的家，每個人都與基督建立個人關系，雖然家中人人會犯錯，但我們要彼此包容，讓基督的大能轉變我們。
一個五歲女孩的圖畫讓我警覺到了對家人的忽視，那時我下定決心要贏回我當有的位置。我相信你也可以做到，但要從傾聽主耶穌和你的家人開始。
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